Koko kansan uunomainen lista

Uuno on numero yksi. Opimme ehkä epsanjaa, jääkaapin varjoisalla puolella. Muistaakseni tässä soitettiin viulua.

Sama meno jatkuu, mutta nyt Uunosta tulee professori. Ei kuitenkaan aivan heti. Ensin sekoillaan, eikä missään ole järkeä. Lopullinen juoni käynnistyy viimeisen vartin aikana ja silloinkaan siinä ei ole mitään järkeä. Muistaakseni tässä oltiin paljon mökillä.

Aivan helmi, uskomaton nostalgiapaukku, joka sai kanssakatsojat hyvin vaivaantuneiksi. Tässä oli valuuttakramppi, huonosti suomea puhuva Tossavainen, Esson baari ja vaikka mitä muuta. Ehkäpä kuitenkin se legendaarisin kohtaus on, kun Uuno astelee Essolle ja alkaa nauraa. Kohtaus on varmaankin elokuvassa niin monta kertaa, kunnes se saatiin kuvattua ilman naurua. Aivan käsittämätön ratkaisu, mutta vittu mä rakastan tollasta vammailua.

Ai niin, Kokkonen on Suomen Tarr.

Melkoista vammapaskaa, jossa kerrataan samoja vanhoja vitsejä, miten Uuno sai rikkaan vaimon. Kaikessa paskuudessaan illan paskin Uuno.

Tässä on Speden mielestä Speden hauskin sketsi, eli rautakauppasketsi. Tämä on viimeinen kerta, kun Kokkonen on Suomen Tarr, koska tämä on viimeinen mustavalkoinen Uuno. Tässäkin taidettiin käydä maalla ja siellä oli mukavaa. Oliko tässä se robotti?

Uunosta tehdään vainukoira, koska Uunolla on hyvä hajuaisti. Tätä vitsiä jatketaan liian kauan, mutta sitten se unohdetaan kokonaan, jonka jälkeen ei tapahdu enää mitään. Härski ja Uuno taisivat yhdessä kohtaa istua roskiksessa. Sinne he kuuluvatkin.

Uunoja oli tarkoitus katsoa oikein urakalla. Päätimme Jonen eli kurkkuharjan kanssa jatkaa maratonin loppuun, koska olemme hulluja neroja.

Opimme jo ensimmäisen elokuvan aikana, että Spede on mulkku ja Vesku iljettävä. Mitähän tässä sitten tapahtui? Uuno taisi menettää muistinsa. Oliko Simo punkkari tässä vai seuraavassa elokuvassa?

Muisti palailee pät-kit-täin...

Karjala palautetaan Suomelle, Uuno käy gynekologilla ja imettää vauvaa.

Jouduimme odottamaan tämän elokuvan katsomista sellaiset kuutisen tuntia, koska Jone kävi Sabassa ja Cantina Westissä. Palattuaan herra munasi itsensä täysin. En edes halua kertoa kaikkea, mutta kerron kuitenkin jotain, että pillua haluttiin nuolla armottomasti.

Koko kansan Uuno joutuu inttiin ja kansa nauraa. Minua ei naurattanut. Julistimme sodan Ruotsia vastaan, koska jääkiekko. Onneksi Suomi voitti nuorten maailmanmestaruuden.

Tajusimme, että Ere Kokkonen on myös Suomen Sergio Leone. Ohjaajana Kokkonen on ainutlaatuinen yhdistelmä Leonea, Abbasia, Tarria ja Hanekea. Kuka muu muka on nämä kaikki samassa paketissa? Tässä oli myös Nasse-setä, härkätaistelua ja Tuura haudattiin päätä myöden hiekkaan.

Ymmärsimme lisäksi, Jaakko Salo on Suomen Ennio Morricone.

Jone raivosi, koska en halunnut salmonellaa.

Lapsuuteni suosikkeja näin Uunojen muodossa. Jotkut asiat muuttuvat. Tämä ei enää ole suosikkejani.

Spede taisi olla rasisti, vaikka tykkäsikin tummasta lihasta. Tiesittekö, FBI oli vuonna 88 suorittamassa salaista tehtävää Suomessa, koska Uuno ja kaksoisolento.

Jonella oli kauhea darra ja minua vitutti todella suuresti katsoa tätä yksin. Kävin suihkussa ja mikään ei muuttunut. Paavo Väyrynen taisi käydä lausumassa runoja.

Re-Animator on hieno elokuva ja Uuno katsomassa sitä mustavalkotelkkarista on surrealistista.

Mietimme tämän aikana, kumpi oli kovempi panemaan Vesku vai Spede? Tulimme siihen tulokseen, että Vesku sai Speden jämät. Simolle ei jäänyt edes niitä.

Jukka Puotila ei ole hauska.

Esko Salminen ei ole hauska.

Läski Uuno ei naurata ja elokuva on tungettu täyteen cameo-rooleja, koska se on hauskaa. Jonea vitutti Santeri Kinnunen. Minua vitutti tämä maratoni. Onneksi Renny Harlin oli tässä elokuvassa.

Kyynel.